História de uma Bêbada

Lei Seca A Bêbada  Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto, do meu amigo. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitos gatinhos. Galera animada.    Saí de lá nem sei que horas. Travada! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteada. Quando parei, quase atropelei o guarda. Tava ruim. O guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que  qualquer bêbado teme: - Vamos fazer o teste do bafômetro ! Tô frita! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua carga... Os guardas imediatamente me dizem: - Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!! Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei. Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz. No outro dia, minha mãe me acorda às 7 da manhã me perguntando: - Filha, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem? Ótimo final de semana a todos, mas lembre-se:

SE BEBER NÃO DIRIJA

SE DIRIGIR, USE SEU VEÍCULO!!!

Seja Bom apenas uma vez!

O Boquete!

5 Mil pra morder tua Bunda!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk #Chorei de rir!

Deu merda, passou cagado...

Nicolau Beije meu.. LOL

Identificasse possível Tarado!

No que o cara anda pensando hem?

SHUAOOHPSOHAPHOSPAHOS

Tecnologia para atravessar paredes!

De que tribo você é gata?

DERP! Piada Nova!

Festa Caipira!

CÊ QUE SABE!

 

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá.

Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranquilidade.

Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta.

Celso abre e vê um enorme homem barbudo de 1,90, mal encarado, com um facão na mão e um 3-oitão na cinta que lhe diz:

- Meu nome é Chicão, seu vizinho, 7 léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.

Celso se entusiasma:

- Ótimo, amigo... depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.

Chicão começa a ir embora, para e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.

- Sem problema. Eu topo.

Novamente Chicão começa a ir embora, mas para e diz:
- Olha, também pode ter briga.

- Nenhum problema também... eu me dou bem nesses lugares e sei me virar.... Mais uma vez obrigado.

Chicão continua:
- Ah..... e também pode ter sexo meio selvagem...

Celso, cada vez mais empolgado, retruca:
- Também não é empecilho algum.... Eu estou aqui faz 6 meses, sozinho.... Mais um motivo para eu ir.

- E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?

Chicão:
- Cê que sabe. É só nós dois...

Sam, Um "Vampiro''!

Acho que não neh?

SHUAHOSHAPHSOHPAHOSHPS

Como é feito o leite em pó!

Sim sim, certamente, ai é só empacota! 

Cuidado com o que deseja!

Uma senhora vai caminhando pela praia e encontra uma lâmpada antiga... ao esfregá-la aparece um gênio e, por ter sido liberto da mesma, lhe concede um desejo, ao que a senhora faz o pedido:...

--Gênio, você poderia, por favor, levantar um pouco a minha bunda? Pois ela está um pouco caída e não tenho $$$$$ para uma plástica!!!

E…….........

 zazzzzzzz.....

desejo concedido....!!!!!

Piada de Joãozinho

Taradinho seu Joãozinho néh!

SHOAPHPAHOSPHAOSHPAOHSPAHOSPHAOS'

Piada Besteirenta#

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada... 
- Pai, quem são aquelas senhoras? 
O pai meio embaraçado, responde: - Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem? 
- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas? 
- São... são... São senhoras que vendem na rua.
- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.
- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer. 
O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! 
No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe: 
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?
A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida stá difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. 
Já era tarde quando o garoto chega em casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado?? O garoto olha para o pai e diz: 
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! 
O pai fica amarelo: - E... e então... como é que se passou? 
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir? 
O pai cai de costas... 

SHOAPHAPSHOAPHSOPHAOSHPAOHSPAHOSPAHOSPHAOS'

Ele deve é ter ficado é orgulhoso.. Ou morrendo de inveja! HAHAHA'

SONO LEVE...

Eu tenho o sono muito leve, e numa noite dessas notei que havia alguém andando sorrateiramente no quintal de casa. Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro. Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um ladrão ali, espiando tranqüilamente.

 

Liguei baixinho para a polícia, informei a situação e o meu endereço.

 

Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da casa. Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.

 

Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:

 

- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12, que tenho guardada em casa para estas situações. Putz cara, o tiro fez um estrago danado no cara!

 

Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da polícia, um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.

 

Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de assombrado. Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da Polícia.

 

No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:

 

- Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.

 

Eu respondi:

 

- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.

Essas mulheres...

Só Mulher Consegue...

1 - FALAR SEM TER RAZÃO 2 - MIJAR SEM POR A MÃO 3 - TRANSAR SEM TER TESÃO SÓ MULHERES!!!!! COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE: 1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico. 2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo. 3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade e crise de nervos! 4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada e mãe do marido. 5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la no box para horror do sexo masculino. 6 - Rasgar a meia calça na entrada da festa. 7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo! 8 - Chorar no banheiro e depois ficar se olhando no espelho para ver qual é o melhor ângulo. 9 - Achar que o seu relacionamento acabou e depois descobrir qu e era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!) 10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha. 11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim! SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos. 2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro. 3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível. E O TÓPICO NÚMERO 1 QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM: 1 - As outras mulheres! ORAÇÃO DAS MULHERES:'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom: não fiz fofoca, não perdi a paciência, não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica. Controlei minha TPM, não reclamei, não praguejei, não gritei, nem tive ataques de ciúmes. Não comi chocolate.  Também não fiz débitos em meu cartão de crédito (nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados. Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento... Amém!

Joãozinho - 03:00 horas de castigo

A mãe está trabalhando na cozinha escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:
- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!! 
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas...Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada! 
Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos: 
- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje, e esperamos que tenham tido uma ótima viagem! 
Ela escutou o pequenino continuar a falar:
- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem. Esperamos que todos tenham hoje, uma viagem prazerosa e relaxante. 
A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.Aí, o garoto adicionou: 
- E se alguém tá puto da vida com o atraso de 3 horas, reclame com aquela vaca que tá lá na cozinha!...

Joãozinho

Hora de Piada